Прикольные СМС собщения (18+)

Вторник, 21 декабря 2010 г.   Рубрика: Юмор -> Анекдоты -> Разное  

"Хоть одним глазком на Париж посмотрю!" - сказал Кутузов...

* * *

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его...

* * *

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

* * *

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом.

* * *

Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

* * *

Буратино мастурбировал и загорелся.

* * *

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

* * *

Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

* * *

Сексуальные домогательства с особо крупным размером...

* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда - нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку...

* * *

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

* * *

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

* * *

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

* * *

Своя Наташка ближе к телу...

* * *

Чем короче юбка у девчонки - тем длиннее руки у мальчишки.

* * *

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

* * *

Национальная украинская игра “Салочки”.

* * *

Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

* * *

Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать.

* * *

Чем компьютеры отличаются от девушек? С компами сперва трахаешься, потом они заводятся. Девушки сперва заводятся, а потом с ними трахаешься.

* * *

Познакомиться желаю с программистом Федею только он не замечает мою мультимедию!

* * *

Дети не катайтесь на папе, - он не для этого повесился!

* * *

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент, Так что надо иметь целую обойму.

* * *

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться...

* * *

Счастье - это когда ты нашел деньги! Горе - это когда тебя нашел тот, кто эти деньги потерял.

* * *

Туалетная бумага кончается, а нам еще жить и жить.

* * *

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.

* * *

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.

* * *

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

* * *

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

* * *

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

* * *

Если женщина не стонет ночью-то она ворчит днем.

* * *

Совесть - огромное богатство, а солдаты - люди бедные!

* * *

Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

ОМОН бэйби, ОМОН...

* * *

То, что не тонет, говном не испортишь...

* * *

Бабушка а почему у тебя такой рот большой? Да! А ты у дедушки член видела?

* * *

Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.

* * *

Х@йфренд.

* * *

Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.

* * *

С кем поведешься, на того дети и похожи.

* * *

Крем после битья.

* * *

Если вас ударили по щеке - подставьте задницу - будет менее больно и более звонко.

* * *

Раздел “Гробы” на всемирной выставке “Мир упаковки”.

* * *

Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают...

* * *

Сейчас мы быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем...

* * *

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.

* * *

Женщину можно ударить только цветком! Желательно без горшочка...

* * *

"От зарплаты до рассвета"

* * *

Процесс замедлялся, субстанции всплески все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - в палате все стихло, пурген отыграл…

* * *

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Козлов, сделавший обрезание в четвертый раз.

* * *

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это деньги, деньги - это женщины, женщины - это СПИД, СПИД - это смерть. Не пейте томатный сок!

* * *

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

* * *

Поздравляя жену с 8 Марта главное не перейти на крик!

* * *

У каждого человека есть свои достоинства - как, впрочем, и отстоинства...

* * *

Наркологически чистый продукт.

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен.

* * *

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!

* * *

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

* * *

Сколько ни говори - говно - а огород сам собой не удобрится!

* * *

Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила его кормить.

* * *

Прости меня, мама, замужнего сына...

* * *

Ик - это заблудившийся пук.

* * *

Говорить о музыке - все равно, что танцевать об архитектуре.

* * *

Улетели белые медведи, почему же мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели - что же ты со мной делаешь, трава?

* * *

Месть сладка и бескалорийна.

* * *

Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком.

* * *

Поднятый вверх большой палец означает просьбу “подвезти”. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.

* * *

Сидит обкуренный орел и говорит сам себе: "Налево посмотришь - горы, направо посмотришь - горы, а в задницу себя клюнешь - больно".

* * *

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...

* * *

Я не педераст... я просто талантлив...

* * *

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

* * *

Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!

* * *

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

* * *

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой.

* * *

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.

* * *

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.

* * *

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

* * *

Чтобы прослыть невоспитанным - достаточно сказать правду.

* * *

Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация...

* * *

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

* * *

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

* * *

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.

* * *

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу...

* * *

Кто рано встает, других достает.

* * *

Мертвый друг не предаст!

* * *

Три вещи мне никак не удается запомнить: во - первых - имена; во - вторых - лица... а какая же третья?

* * *

Совесть! Поговори еще у меня!

* * *

На производстве херня, а дома вещь...

* * *

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно...

* * *

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

* * *

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

* * *

В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит... Его-то и надо уволить.

* * *

Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит - может ему пора и с девушками встречаться.

* * *

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье-то во второй серии оно обязательно споет...

* * *

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

* * *

Была картошечка простая - стала золотая, была рыбка простая - стала золотая, была капустка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

* * *

Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала...

* * *

Извращений, по сути, всего два - хоккей на траве и балет на льду.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

* * *

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

* * *

Раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. Климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

* * *

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

* * *

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

* * *

Если женщина красива, умна и образована-то это уже патология и не для нормальных мужчин.

* * *

Не в грудях счастье, а в их количестве...

* * *

На фотомодель Вы не тянете,... только на фоторобот...

* * *

Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!

* * *

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

* * *

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

* * *

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

* * *

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* * *

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

* * *

Извините, а предыдущая остановка была?

* * *

Принимая низкий старт - убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

* * *

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: “Развернуться на пятачке”.

* * *

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

* * *

Ученые провели эксперимент - накормили кроликов виагрой. Досталось даже ученым!

* * *

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестает...

* * *

Если на ногах ногти, то на руках что - рукти?

* * *

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

* * *

Жила - была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

* * *

Вскрытие показало: в ногах правды нет!

* * *

Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны - их тоже нет!

* * *

Половина человечества, родившись - потом всю жизнь пытается залезть обратно.

* * *

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом...

* * *

Тот, кто храпит, засыпает первым.

* * *

Всю жизнь не мог понять: откуда берется пыль и куда деваются деньги.

* * *

Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

* * *

Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

* * *

Злая женщина, даже дракона напугает.

* * *

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

* * *

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

* * *

У моего друга есть ковер - самолет. Уже три девушки на нем залетели.

* * *

Единственное мое желание - чтоб исполнялось все, что я хочу.

* * *

Спи быстрей, подушка нужна!

* * *

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры...

* * *

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.

* * *

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

* * *

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

* * *

Конопляный чай “Принцесса Дури”

* * *

Молодость пташкой, старость - ниндзя-чеpепашкой.

* * *

Молодым везде у нас - туда им и дорога...

* * *

Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.

* * *

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахались, а стукались.

* * *

Худые - они худые не потому, что мало едят - а потому, что много срут.

* * *

Дурная голова трусам покоя не дает.

* * *

Человек привыкает ко всему, даже к запаху своих собственных носков.

* * *

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

* * *

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

* * *

Кристина Орбакайте: Ну знаете! ХриПЕТЬ и сиПЕТЬ это ведь все-таки тоже в некотором роде ПЕТЬ!

* * *

Женщина, говорящая "Нет" - просто хочет поговорить...

* * *

Ни - че - го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

* * *

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих...

* * *

Потомственная девственница.

* * *

У бабочки - однодневки начались секундные.

* * *

Что ни говорите, а все-таки велик русский язык. Например, есть в нем слово, в котором семь согласных подряд: ПОДВЗБЗДНУТЬ.

* * *

За одного битого до трех лет дают...

* * *

Женщина не воробей - залетит - не прокормишь.

* * *

На двери холодильника приклеен яркий стикер: “На ночь не жрать, и так – корова!”

* * *

Одиночество - это привычка не запираться в сортире.

* * *

Вышел медведь из леса к дороге. Смотрит машина горит. Залез в нее... И сгорел.

twitter.com facebook.com vkontakte.ru odnoklassniki.ru mail.ru ya.ru rutvit.ru myspace.com friendfeed.com blogger.com liveinternet.ru livejournal.ru memori.ru google.com yandex.ru
Комментарии по RSS       Просмотров: (5135)

Метки:

Комментариев: 1
  1. ]]>]]> Колобок   11.01.2011 в 18:30

    местами ржачно

Оставьте комментарий!

  Не регистрировать/гость

 

Используйте нормальные имена. Ваш комментарий будет опубликован после проверки.

Если вы уже зарегистрированы как комментатор или хотите зарегистрироваться, укажите пароль и свой действующий email.
(При регистрации на указанный адрес придет письмо с кодом активации и ссылкой на ваш персональный аккаунт, где вы сможете изменить свои данные, включая адрес сайта, ник, описание, контакты и т.д.)

 

 

smile grin LOL biglol wink yow foo sad smirk rolleyes confused scare skept surprised red face tongue laugh tongue wink angry kiss buee hurt rrr

(обязательно)